| Title: | last post |
| Date: | 2007-12-07 @ 11:26 |
| Security: | public |
| Music: | faded grey-reminder, pt 2 |
А вообще если честно,то хочется послать к чертям все, все что есть в душе, вокруг меня, у меня в голове. Хочется вернуться к тому, что было пару лет назад, когда я не парилась о том,что обо мне подумают другие, когда никого не волновало, что я одеваю, с кем я общаюсь. Когда все были для меня просто хорошие знокомые, когда на меня никто не обижался за то, что я с кем-то другим пошла гулять,а не с ним, когда мне не приходилась объясняться почему я не могу придти на встречу, когда я для всех была просто хорошей знакомой!
В последнее время я вообще перестаю что-либо чувствовать, кроме потерь. С трудом осознаю,что происходит вокруг, даже пропадает желание думать об этом.
Вот странно, обычно когда устремляешь свой взгляд в одну точку, чаще думаешь о чем то, а мой взгляд устремляется, а в мыслях нет ничего, они как бы есть, но они состоят из какого-то черного круга, в который манит смотреть!
Так странно, обычно открываешь фотографии, улыбаешься,что-то вспоминаешь хорошее, или открываешь фотографии, вспоминаешь что-то хорошее, плачешь о том,что этого уже не вернешь или открываешь фотографии смотришь злишься и удаляешь, а у меня как-то ну вообще не так, я открываю фотографии, у меня на глазах появляются слезы, но я не думаю ни о чем, ничего не вспоминаю, у меня просто тупо текут слезы, но я всеравно хочу продолжать смотреть на эти фото, нихочу их закрывать, хочу что бы одну сменяла другая, потом следующая, потом еще одна и так до бесконечности! Что меня заставляет плакать если я ни о чем не думаю? Улыбки, кревляния, ржаки, искренний смех, серьезность? Что? Ведь я вовсе ни о чем не думаю! А может просто не хочу думать? Ни хочу верить в то, что произошло?
Дурацкий интернет, дурацкое расстояние, дурацкая необъяснимость, дурацкое непонимание.
Хочется с компьютера удалить всю музыку, хочется выкинуть все cd, хочется удалить все контакты из записной книжки, хочется удалить все аккаунты из инета, хочеться удалить все текстовые документы, все картинки, хочется из памяти других людей стереть себя, но не хочется из своей памяти никого стерать, не хочется удалять фото!
Меня как-бы что-то сбило с ног и мне не хочеться идти дальше, хочется остаться на месте, вот на этом моменте, когда я сижу в кресле, печатаю всякую чушь в блокнот. Но это лишь желание, не более, ведь я продолжаю писать, я знаю,что сейчас придет брат и я тупо пойду уткнусь носом в подушку и так усну, проснусь-мне будет болеть шея, я с трудом поверну голову, полежу чуть-чуть, встану приготовлю завтрак, покушаю и поеду сдавать экзамен, сдам или нет меня это даже не волнует никак, я даже не открывала теорию, я не хочу думать ни о чем, нихочу себе в голову насильно вбивать,то, что в моей жизни не сыграет никакой роли!
Впринципе сегоднешний день я думаю удался, как удались и все прошедшие дни и будут удаваться до конца.
Я знаю,что я должна быть сильной, не должна останавливаться не перед чем, а идти дальше, добиваться или стараться добиться заданной цели. Но я не могу, не хочу, нечего добиваться, мне не надо ничего из реальности или из реального, я не верю ни во что, не верю, что добьюсь,то чего может и хотелось бы и все же это не цель, не мечта, это бональные желания, которых ооочень много.
Может и смысла в моих этих дурацких размышлениях нету, но все же хочется поделиться, кто-то пощитает это бредом, кто-то подумает "что за детский сад", кто-то задумается,захочет узнать причину того,почему я это написала, кто-то пролистнет, кто-то не дочитает, кто-то удалит из френдов ( =) ), ну вообщем меня все это не волнует, я это пишу просто, просто так, не для себя, не для кого-то, просто пишу, просто я не могу уже все держать в себе, не хочу думать обо всем про себя, я просто печатаю, для чего? не для чего, просто!
Я на самом деле никогда так не писала, я прежде чем написать всегда обдумывала, кто это прочитает, кто,что подумает, что от этого произойдет, а сейчас просто печатаю, со скоростью мыслей ) То есть даже не успеваю думать!
Сейчас вот напишу о том,что было раньше, о чем то я писала может быть, о чем то может быть и нет! О чем то может кому-то рассказывала, о чем-то может и нет, о чем-то может и не стоит вспоминать, о чем то может и стоит.
Друзья, их столько было, тех кого я действительно считала друзьями, это были как обычные ребята с района, как какие-то ребята из движа, как наци, как мазафакеры, вообщем их было столько и все такие разные, у каждого свои белки в голове, но все эти люди для меня были самым дорогим, и всех я когда то потеряла, с кем-то я вновь общаюсь, кого-то я не могу видеть, к кому-то тянет, но не хватает смелости даже написать смс, про кого-то я даже не вспоминаю и т.д. и т.п. Самое интересное, что изза каждого из друзей со мной переставали общаться некоторые мои знакомые, и ни от куда появлялось тысячу слухов, с одним я там на наркату подсела, с другой я там шлюхой какой-то непонятной стала, с другим я встречалась кучу лет и раздавала его друзьям,сливала инфу, с третим я там зазналась, с четвертой я там сукой жесткой стала, кидало и тому подобное.. и что это все объеденяет, так это то что ни один не поинтересовался, что это такое вот твориться со мной, почему я там например стала так делать, почему я общаюсь с тем или иным человеком, все как стадо поддавались на слухи, верили им, и распускали дальше, а сейчас вот некоторым обидно,что изза какой-то фигни, я там с ними не хочу общаться и т.п. Вот если честно все кто этому придал огромное значение, все кто перестали общаться со мной изза того что муха был моим другом (именно другом, который меня поддерживал в трудную минуту, который меня выслушивал, который ради нашей дружбы, убил все чем жил раньше, да пусть не на всегда, пусть на то время когда мы общались, но я не обижаюсь,что он опять без задней мысли накрывает афа,чем то в этом и я виной, если я и буду с ним опять дружить как раньше, то это будет мое дело, хотите общайтесь хоти не общайтесь со мной, есть такое "друзья" привыше всего,а они на дороге не валяются),все кто меня не понял в тот момент, все кто не поинтересовался что есть на самом деле, меня ебут меньше всего, и мне плевать, что там они думают обо мне и если у меня в жж френдах, есть такие люди, то если их после этого поста не будет, я не расстроюсь.
Сейчас например мне вообще не хочется ( не хочется-это не значит что "небудется") ни с кем быть в каких-то дико близких дружеских отношениях, ну там из серии "лучший друг\подруга", мне правда уже не хочется этого после как-то сложившейся (точнее не сложившейся) дружбы с Алиной и мной (думаю, Алин, ты сама понимаешь, почему), в то время я пережила столько эмоций, думаю она тоже, а начиналось все мего мило. И никто не думал, что в итоге из этого выльется (хотя никто никогда не думает,что в итоге произойдет). В нашу дружбу влилась еще одна дружба, для меня она была такой же сильной и практически стала на один уровень, потом, через какое то время,эта дружба вызвала столько разговоров вокруг, удивительно, что об этом еще по телевизору не говорили, все эти не понятные обсуждения за спиной вызывали такую бурю негативных эмоций,когда хотелось тупо взять пушку,ходить и стрелять всех кто косо посмотрит, вообще помойму людей которые ко мне не имеют толком никакого отношения, не должно ебать с кем я общаюсь, как я с ним обащаюсь, что я делаю и т.п. эта моя жизнь и почему всякие ублюдки, у которых вся их осведомленность основана на слухах,проешдших через три пизды колена,лезут в нее и что мало того меняют ее! И я даже не знаю в лучшую ли сторону! Ну так вот, потом общение и всякая дружба с человеком, влившимся в дружбу между мной и А., резко обрывается, и что самое ужасное изза того, что на нас влияло общественное мнение, если бы это все происходило сейчас, я бы скорее послала всех вокруг, но с этим человеком общалась дальше, он в отличии от всех меня понимал, и если честно,то и понимает до сих пор! Ну в общем в итоге дружба закончилась между всеми, и вот я решила была для себя, что больше никакх "лучших друзей". Но нет, потом мой круг общения вообще координально сменился и вот опять, появляется это чувство "лучшая подруга", да пусть я знала, что для нее я никогда не стану лучшей подругой, но вышло так,что она для меня ею стала, я не была уверена, что наше общение, наши угары и прочее, будут продолжаться вечно, но так же я не думала,что это все закончиться так быстро. Так вот бац и все, без всяких интриг, без разговоров. Да конечно может там, что-то и произошло бы, мы бы помирились. Пусть все говорят "это же Вика, ты что ее не знаешь, не переживай все будет впорядке". Да какое "будет впорядке"?? Впорядке могло быть, но не будет, помириться-это еще не значит,что все "в порядке"...
Что будет дальше? Вот именно об этом я больше всего не хочу думать, и надеюсь дальше не будет ничего. хотя я знаю, что будет дальше и вот почему-то мне кажется, что именно "знаю". Поступлю (не важно когда), отучусь (не важно сколько раз меня выгонят), выйду замуж\семья (не важно во сколько лет), старче и тот день котрый не удался наступит. НУ да конечно не спорю, что все может закончиться на много раньше, будь то конец света, война или там просто несчастный случай.
Но самое главное, что все произойдет не зависимо от того, хочу я этого или нет!
Если бы можно было убежать от того,что есть, это было бы первое, что я бы сейчас сделала!
Жаль, что обо мне кто-то никогда не забудет.
Жаль, что я ни о ком не забуду.
В то же время:
Я рада, что некоторые люди обо мне беспокоятся, радуются и плачут вместе со мной, пытаются поддержать и помочь советом, пусть даже самым безнадежным! Я вас всех люблю искренне, но почему-то хочу что бы меня забыли! Просто удалили! Хочу,зная, что это невозможно!
Говорят, как НГ встретишь так его и проведешь, думаю встретить его кое-как по особенному, но никому не скажу как, крутая идея, правда если так проводить весь последующий год,то можно свихнуться, но лучше свихнуться, но так провести НГ, я кстати даже не думаю,что кто-то узнает как я его провела!) Но конечно все может жестко обламаться, но я не хочу думать об этом, вообще ни о чем не хочу думать.
Может быть после того как я через 30 минут закрою глаза, а потом через 3часа и 30 минут их вновь открою, я буду думать совсем иначе. И буду говорить совсем подругому. Но все,что написано тут преследует меня последние месяцев 8 и не думаю, что что-то измениться, пока все, что было 8 месяцев назад, осталось до сих пор и по логике вещей уже никуда не денется, я сама выбрала для себя дорогу, на которой хочется остановиться и броситься под машину, но сделать этого не возможно, по разным причинам.
И кстате остается вопрос: "что меня заставляет двигаться по ней вперед или же, что меня тащит за собой вперед по этой дороге?" Близкие люди? Страх? Ненависть? Желание все изменить? Что? Сколько бы я не отвечала на этот вопрос, всегда ошибаюсь. Очень легко что-то считать и в результате ошибаться (с)
Возможно некоторое противоречит другому, но я даже не успевала осознавать,что я пишу, поэтому все происходило независимо от моего сознания, просто мысли, вместо головы крутились в блокноте!
Спасибо тому, кто дочитал ) "Уметь слушать- это талант". В данном случае можно сказать,что вы выслушали мои бредни =)
Сама в шоке от того, что смогла это ( но не все ) изложить в печатной форме, обычно дальше моих мыслей это не уходит, только если частично.
Писать в жж больше не буду и удалять его тож не буду.
А еще моему хомячку уже 1,5 года >:)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
xmentalcontrolx's journal
zhidovin,